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              追女生三板斧之第一板斧……
              發布時間:2017-12-17 0:00:00   瀏覽次數:7054   

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              追女生三板斧之第一板斧——讓女生不討厭你

              作者:阿龍  

              [按]:講得很好,所以原文照搬,不光要看完,還要認真的多讀幾遍

              在我的追女生線下課中,我發現不擅長追女生的哥們,都有一項鎖定技能:不管在任何關系階段,都能把關系搞砸;甚至在姑娘喜歡上自己后,還能把煮熟的鴨子弄飛。
              曾經有一個在留學的哥們在微信上咨詢我,大意是:他在留學圈子里認識了個姑娘,兩人很快很自然的在一起了,然后保持這個關系一兩個月后,這姑娘約他見了個面,大意是:
              “咱們兩不能再這樣下去了”。
              這哥們平時生活中姑娘也不多,這個消息無疑如同晴天霹靂,他問:“為什么?”姑娘對付著說了一句:“你不夠喜歡我,你只是想和我XXOO而已”。
              他捧著這句話,想了好幾天,得出了結論:我確實不夠喜歡她。
              想明白后的第二天,他搞了一大堆蠟燭擺了個愛心,在那個姑娘的房子門口,姑娘沒什么表示;第三、四天他送了一個又一個的禮物,姑娘仍然沒什么表示;一周后他在聚會上攔住姑娘,當著所有人表白了…
              他做的這一切,姑娘一點感動都沒有,拒絕了他。而且,還拉黑了。拉黑后,他呼天搶地,到處想堵著這個姑娘,他覺得有太多話想說了,他太想證明他是喜歡他的,然后徹底砸了。
              類似這樣的事情,你有沒有做過呢?
              這里我不為你深入分析原因,也不講這種情況下應該如何操作挽回,具體內容你可以關注我朋友圈的課程更新,但是,你一定要記住下面這一點——
              “很多時候你自己做的所謂感天動地的事情,還把自己感動得一塌糊涂,只不過是在讓姑娘更討厭你罷了!”
              這個說白了是需求感,需求感絕對是除了“不干凈”之外,讓一個姑娘討厭你的最大原因,可是很多人都懂要控制需求感,可是就是控制不了!
              如果要從核心上解決需求感,不被人討厭,你首先要搞清楚需求感究竟是什么:
              情況1:你和一個姑娘說,我喜歡你,她說你們不合適。回去后,你該干嘛干嘛。
              情況2:你和一個姑娘說,我喜歡你,她說你們不合適。回去后,你憋了幾百字的短信發過去,石沉大海;打電話,對方沒接;你接著表決心——我會一輩子等你的。
              情況1不叫需求感,情況2才是,因為:
              和姑娘交往過程中,如果你做任何行為,為的是獲得一個結果,那就是需求感;
              如果只是你想做,你覺得這樣做了爽,有意思,管他后面發生什么,那就不是需求感!包括表白、送禮、寫情書等一切行為,只要你不糾結結果,統統不算需求感!只會給你加分!
              上面那個留學的哥們,真正讓女生討厭他的,不是他表示愛意,而是他不停的糾纏!因為他想要得到一個他所想的結果,而忽略了自己行為給對方帶來的負面情緒!
              這一點,你合格了嗎?
              假設你是一個美女,那么想象一下,你每天會收到這樣微信的概率是多少:
              “在嗎?”
                “在忙嗎?”
                “在忙嗎?”
                “你在干嘛啊?”
                “周末有安排沒?”
                等等等等——你會收到多少條?
              這一類哥們基本上都很有需求感,或許你并沒有,但是這樣的微信,足以讓姑娘覺得你有。
              我在昨天朋友圈里說過:女人不喜歡問句。
              如果你是姑娘,你會怎樣看待這些男人——靠,這群屌絲都一樣,問的問題都一樣,我暈!除了重復的回答那些無意義的問題外,你一定聽過女生對你說過這樣的話:我希望找一個有責任心的男人。
              很多兄弟把“責任心”看做是對女生承諾未來,這是太狹隘的理解,責任心,貫穿于你和她認識的每一個階段。
              比如你遇到了一個有需求的姑娘,發生了ONS,責任意味著不去打擾人家的生活,你和這樣的姑娘談承諾未來,這就是明顯的不懂得ONS的責任。
              在《阿龍教你談戀愛1.0》書中我說過:在初期交流中,用大量的無聊問句時,此時承擔引導對話的責任完全壓在了女生身上——她期待的是男生承擔起一種責任,一種讓對話不無聊的責任,你很難去指望你剛認識的姑娘就承擔起讓你們對話有趣的責任——這樣也只會讓她更討厭你。
              要避免在這一項上扣分,具體操作方法也非常簡單,我在電子書里也說過一個方法:
              如果不是你真正想知道的,那就別問;
              同時,如果是你真正想知道的,但是每個人都會問的話,你至少要換一種形式去“問”。
              舉例說明:你確實周末想約她,所以你確實要弄清楚她是否有空。
              如果你說:周末有空嗎?——這就是一個姑娘能每天收20次的東西,當你剛認識一個姑娘時,你發你就減分,發得越多越減分。
              如果你說:我感覺你這個周末有空~而且你還沒有確定的安排 :)
              雖然也是一個她回答了很多遍的問題,換成這種陳述句的形式,會讓姑娘覺得你這個人懂情趣,不無聊,至少不會減分。
              類似的例子還有很多,因為篇幅問題,我沒法給你展示太多案例,可以加我到我朋友圈去看下,我幾乎每天都更新朋友圈,發布一些我平時追女生的感悟和干貨知識點,這些網上沒有的東西你學會了泡幾個妞完全不成問題。
              我們繼續。
              追女生高手和屌絲的區別究竟在哪?
              在《阿龍教你談戀愛1.0》第三章我說過:高手和姑娘約會中,高手并不是做對了多少事,而是他犯錯少。
              高手不僅僅是犯錯少,而且高手即使在犯錯后,處理得當,這都不至于大幅度減分、讓人討厭——不減分就已經超過90%的哥們了。
              在總結了無數個教學案例后,面對你犯的錯誤,我可以給你一個最簡單實用的處理方法——在和姑娘的約會過程中(確立關系之前),你做錯了件事,只要你不覺得這件事情是錯誤,那么它就不算回事。
              這一點在我的麗江VIP面授班時,我分享過。

              面對錯誤的處理,新手的節奏是這樣的:
              做錯了事情——女生不開心——想解決錯誤,去道歉——女生還是不開心——反復道歉——女生更不開心
              你做錯了事情惹女生生氣,討厭,只是一時的情緒;就像你昨天喝了點酒,很high,但是你要是今天還是很high,這是不正常;
              姑娘也是一樣,昨天的錯誤,她睡一覺就忘了。
              而最大的錯誤就是在犯了點小錯誤后嘗試去解決(有時你甚至沒犯錯,姑娘故意測試你,你還是嘗試去解決,那就更悲劇了),每一次去“解決”錯誤,都是對當時負面情緒的再一次喚起。
              我遇到過很多姑娘對我的指控——阿龍太花心啊,太不關心人啊,太不喜歡我啊等等——這些統統就一個方法,嘴巴上簡單哄一下,然后無視,過幾天,她就忘了,不然你能說啥?
              解釋自己不花心?玩命證明你很關心她?這只會讓人覺得你很假。
              高手的節奏是這樣的:
              做錯了事情——女生不開心——哄一下,不哄第二下——過兩天姑娘忘了——事情解決
              記住下面的話,我在朋友圈反復強調過,咱們男人血液中留著解決問題的基因,這點在追女生中卻是大忌:
              1,姑娘不會因為你解決了問題而愛上你;
              2,姑娘會因為你不停的想要解決錯誤問題而反感你。
              女人今天說很愛你,這輩子非你不可,你千萬別當回事,因為過幾天她就忘了;同樣,今天女人說她很恨你,要你滾,你也別當回事,過幾天她也能忘了。
              姑娘往往沒你想的那么愛你,也沒你想的那么煩你。不能接受這一點,老去糾纏個結果,那就真煩你了;能淡定點,懂這一點,你就不會被她討厭了。
              第一板斧就講到這里,希望你能認真多讀幾遍,一定會幫助到你。

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